Perdida

Sólo soy una extranjera perdida en un mundo que no es el suyo. Obligada a respetar las leyes que ella no pidió tener. ¿Cómo se supone que voy a vivir con éste panorama? Lo peor es la esperanza; de encontrar un lugar que puedas hacer tuyo, de encajar algún día, de entender por qué.
Pero, vamos, soñar es gratis, ¿no? Pues no. Al final pasa factura, tarde o temprano. Porque las cosas nunca son como esperas; y cuanto más altas sean tus expectativas, más dura será la caída. Nadie debería tener esperanza. La esperanza es el peor sentimiento que se escapó de la caja de Pandora.

Ver lo que no hay

Llega un momento en el que te ves rodeado de personas, personas que te apoyan y que te quieren y que te dan una sensación de seguridad y de calor que crees que nunca te faltará. Al final, la mayoría acabamos engañados; ellos no estarán siempre allí. Nadie va a estar siempre allí, ¿entiendes? Todos tienen una vida y tú no estás en ella. Todos tienen planes, todos tienen ideas, y al final se olvidan de incluirte; y así es como acabas, solo, abandonado, viendo cómo todos se lo pasan bien sin pensar en ti ni por un momento.
¿Por qué la soledad tiene que ser un enemigo? Eso dicen los que no saben de qué va la cosa. ¿Sabes lo que es mirar por la ventana y ver amigos pasándoselo bien, mientras tus padres te llaman para cenar? Otra noche sin salir. Es una decepción constante, una tras otra, y no sabes qué más puedes hacer para estar a gusto.

Mi pequeño lugar en el mundo

Llevaba tanto tiempo sintiéndome mal por ser diferente que había olvidado lo especial que era sobresalir entre los demás; ser la rubia de tres kilómetros que adora los zombies y que lleva siempre colgados del cuello unos cascos rosas demasiado llamativos para pasar desapercibidos. ¿Cómo no me he dado cuenta hasta ahora? ¿He sido capaz de odiar lo que soy? ¿Por qué escuché a aquellas personas que solo saben ver lo malo, por qué me dejé llevar por las palabras y quise seguir la marea porque me daba demasiado miedo destacar? Ahora que lo veo con claridad, siento que he desperdiciado dos años de mi vida en un lugar que no me dejaba crecer. Gente que conocía de toda la vida me cortaba las alas, rodeándome de barreras como la normalidad, la forma correcta de actuar, la vergüenza, la responsabilidad, los estudios...
Incluso llegué a la conclusión de que para divertirme tenía que dejar de estudiar. Perdí un año durmiendo en clase, pero ya nunca más. He aprendido que cuanto más duro trabajas, más largo es el descanso. Y también he aprendido que puedo hacer muchas locuras y probar cosas nuevas sin tener que dejar necesariamente de clavar los codos a estudiar de vez en cuando.
Supongo que reaccioné a tiempo, y estoy orgullosa de lo que hice. Supe salir sola del atolladero; yo tomé la decisión. Me aparté de todos aquellos que me juzgaban por querer mostrar cómo eran mis pensamientos.
No me siento más sabia. No me siento más guay. Tampoco siento que esté haciendo las cosas mejor que antes; de hecho, dudo mucho que sea así. Lo único que sé y que me importa es que estoy bien así. He encontrado un equilibrio más o menos estable que me hace acostarme con la conciencia tranquila.
Al menos ya no me siento una mentirosa. Empecé de nuevo entre desconocidos siendo mí misma; ahora sé que los que me rodean me aprecian por mi verdad, y no por lo que siempre he sido. Aquí empiezo de cero; todos mis errores, las cosas que hice, las mentiras que dije... todo está olvidado. Borrón y cuenta nueva.
Es una segunda oportunidad que no pienso desperdiciar.