Mis lamentos

Quiero sentir ese revoloteo de mariposas en el estómago contigo, quiero abrazarte y que me abraces. Quiero poder mirarte a los ojos y que sepas lo que siento, adiós a los secretos. Ojalá el amor no fuera así, y la vida tan injusta. Si te enamoras de la persona equivocada, estás jodido de verdad.
Porque, aunque ése sea el mismo que me hace sonreír con sólo una mueca, aunque él sea el que me tiene en las nubes todo el día, aunque me levante con ánimos sólo para verle a él... me hace sufrir, y mucho, verle con otras. Que no le importan. Porque no le importa nada, y ha tirado su vida por la borda, sólo por una estúpida apariencia que no sirve si de verdad le conoces.
Odio la impotencia de ver cómo se jode el futuro. Y lo peor es que sé que yo estoy haciendo lo mismo cuando pienso en él, porque sé que no me conviene, porque sé que no me va a ayudar.

Cargada y cansada

Esas veces en las que tienes una presión en el pecho, cuando sientes que todo se te viene encima y estas cansada, cansada de que todo dependa de ti, cansada de darlo todo por nada, cansada de que te juzguen y te pidan más de lo que puedas dar.
Estoy cansada de que me mangoneen, pero eso no es novedad. Siempre he sido un espíritu libre, no soporto las normas y limitaciones.
Pero, con la madurez viene la responsabilidad, estar con los pies en la tierra y ni pensar en las nubes. Odio las preocupaciones. Odio pensar, qué consecuencias va a tener esto y lo otro, tengo que recordar hacer tal y darle cual a mis padres... No lo soporto. Quiero olvidarme, quiero seguir siendo como antes.
Me siento tan cargada, tan pesada... es como si un océano entero de agua pesada se abalanzara sobre mí. Me cuesta concentrarme, y no sé por qué. Estaré harta de todo, quizá. No lo sé. A veces, cuando se te hace tan pesado respirar, sólo te queda suspirar una y otra vez, esperando que con éso liberes un poco de tensión de tu pecho.

Día terrible

Parecía que iba a ser estupendo, increíble, maravilloso. ¿Qué hay mejor que pasar el día con los amigos? La desilusión ha sido terrible. Luego de esperar 2 horas en la calle, hemos corrido bajo un diluvio, calándonos enteros; me han atropellado porque no veía la carretera; he pasado un frío horroroso en el metro y cada vez me duele más la magulladura de la pierna. Y, por si fuera poco, he acabado sola con el más pelmazo de todos, que está enamorado de mí y no sé cómo hacerle entender que me deje en paz.
Enfrentarme a tanta cosa mala en el dia que iba a ser perfecto... ha dolido. Duele más que la magulladura, porque ahora estoy desalentada.
Espero y confío en que mañana me levantarán el ánimo; ellas, que siempre están allí para mí.

I can't stop my heart beating

Because my love for you is too big.
My chest is gonna burst of love.
You steal my breath
and you capture my look.

Me cuesta tanto olvidarte

Intenté dejar de pensar en ti. Intenté sacarte de mi cabeza, lo intenté de veras. Hice todo lo posible por ver lo estúpida que soy, volví a escribir el pro y los contras de estar contigo. Pero no puedo negarlo; aunque me hagas sufrir, me enfade contigo y te odie, también te amo. Y ésto último es lo más importante que he sentido en mi vida; eres mi primer amor. Equivocado, cómo no. Pero éso no cambia lo que siento.
Quizá la emoción de hacer algo mal, por primera vez en mi vida, contribuya. Sé que no debo. Pero quiero.
¿Qué hacer cuando tu mente repele a lo que hace que tu corazón lata más fuerte?

Olvida tus miedos

Afrontaré mi miedo. Lo pasaré fatal, pero odio temer cosas. Odio sentirme tan susceptible ante algo que es inevitable; como que nos diagnostiquen una enfermedad terminal, o que estalle la guerra,  miedo del fracaso, de lo desconocido, miedo a una bomba nuclear, a que nuestros seres queridos se vayan, a andar por un callejón oscuro donde se oigan pasos, a caer mal, a los cambios, a la inseguridad y la soledad, miedo a ser inferiores, a que descubran nuestros secretos, miedo al futuro, miedo a nuestro estrés, miedo a la noche, a hacerse viejos, miedo a quedarnos encerrados en un ascensor, miedo a una casa sin alarmas...
Todo nos da miedo, si te fijas. Me pone enferma. ¿Es que no podemos ser felices sin restricciones? Quiero ser valiente y enfrentarme a todo con la cabeza bien alta. No dejaré que ése nudo en la garganta vuelva a atenazarme, no volveré a acabar hundida en un rincón, sollozando y deseando que pase la noche; no volveré a ir a dormir a la cama de mis padres. No volveré a temer a todas aquellas estúpidas cosas que probablemente no me pasarán en mi vida.
Si te das cuenta, la gente lo pasa mal por gilipolleces: los payasos asesinos, una estupidez enorme. Hay miles de asesinos que son tíos normales, ¿por qué precisamente nos dan miedo los payasos, diseñados para hacernos reír?; los locos peligrosos, siguen siendo personas transtornadas, no es justo que les tratemos como a criminales, debemos aceptarlos como nosotros y tratarlos en consecuencia; a las niñas pequeñas diabólicas, es realmente estúpido instaurar maldad en los más inocentes; a los fantasmas y a los muertos, ¿acaso sólo por  morir vamos a ser malos?
Por favor, maduremos.

Donde estabas tú

Pretendes formar parte de mi vida ahora que me va todo bien. Ahora que río y no tengo vergüenza ni miedo. Ahora que ves que puedo ayudarte, mejorar tu imagen pública...
Es curioso lo fácil que te acoplaste a mí. Sin conocerme de nada. Tú no estabas cuando yo era una deprimida de la vida, cuando todo me parecía mal y cuando gritaba a mis amigos y a mi familia por intentar ayudarme.
He cometido errores, lo sé. De nada sirve negar nuestra humanidad. Mi pasado es oscuro y no te gustaría saber de él, pero, ¿sabes? Yo aprecio a los que estuvieron a mi lado cuando daba miedo. Cuando yo fingía que todo iba bien mientras que era obvio que mi mundo se derrumbaba. Cuando te amargaba el día pasar unos minutos conmigo, cuando se pasaban la noche preocupados por mi integridad mental.
Y mis verdaderos amigos me acompañaron siempre. Y lo hacen todavía. Y lo harán para siempre, porque gracias a mi pasado, ahora sé que tengo un futuro con ellos.
Los amigos no se pierden. No los de verdad.
Tú no estuviste a mi lado, y no es porque no pudieras. Me conocías, pero no te atreviste a acercarte cuando me viste sufrir, cuando me viste llorar.
No te aprecio por eso. Y si ahora estás a mi lado, me atrevo a apostar sobre cuánto durarás. Si cuando no pueda dar lo que me piden volverás a esfumarte.
En resumen, no me enrollo: estoy mejor sin ti.

Joder

"Yo sola y mi balada de rayadas. Yo sola ando por este camino. Una hora al día soy feliz, las 23 restantes me deprimo" - Porta, Cuando estoy sin ti.

Es que cada vez veo más mierda. Ya no me afecta, no como antes. Pero a veces siento rabia, una rabia incontrolable. Por lo injusto que es el mundo. Por lo mal que lo pasan muchos y lo bien que lo pasan pocos. Por lo jodida que es la sociedad, una sociedad basada en mentiras, insultos y falsas apariencias. Por lo estúpidas que son las cosas obligatorias y lo importantes que son las opcionales, porque no me dejan vivir mi vida y mi sueño. Porque tengo que acabar la ESO y no me da la gana, ¿de qué me servirá si quiero ser actriz y punto?
Perdona, pero opciones como que no hay. Qué coño, las matemáticas, ciencias y lengua ya se han pasado. Si no me van a servir de nada, prefiero pasar, porque ahora lo único que me proporcionan son asco, odio a los profesores incompetentes que "nos los enseñan" y quebraderos de cabeza porque supuestamente me servirán de mucho en el futuro.
Porque esto es una mierda pinchada en un palo, todo, joder. Dicen que las palabrotas favorecen un ambiente más violento, pues sinceramente a mí me desestresan y evitan la violencia.
Porque prefiero gritar: ODIO MI VIDA debajo de la almohada que romperme los nudillos contra la pared inútilmente.
Porque la impotencia de sentir que algo mucho más grande que yo, el gran monstruo de ésta sociedad, me impide vivir mi sueño es lo que más me jode de todo. Lo que me da ganas de rendirme, dejar de luchar y oponerme abiertamente a él.
Pero, ¿qué voy a conseguir dejando de estudiar? Si entonces sólo seré una "chica de la calle", los padres apartarán a sus hijos de mi camino para que no les contagie mi "enfermedad", me verán con malos ojos por mi ropa y mi pelo y mi sonrisa.

Adiós

Ya ves. He crecido y aprendido, he abierto los ojos. Me piro a otro lugar mejor.
No te culpo del daño que me has hecho. Al fin y al cabo, tú ni sabías lo fuerte que suspiraba por ti. No sabías que tus comentarios hirientes eran más que éso para mí.
Supongo que no te culpo, porque, al fin y al cabo, sigo sin poder odiarte.
Se me hace raro pensar ésto de ti. Quiero decir, ¿tú y yo? Ni en sueños. ¿Cómo se me habría ocurrido...?
Nunca hemos tenido nada en común, nunca. Y era un hecho que no encajábamos. Además, claro está, que tú no eres buena persona y lo sabes. Y yo también. Y todo el mundo.
Joder, me siento como una pobre ilusa. Menuda tonta he sido al enamorarme de alguien con quien casi ni hablo. A quien casi ni miro.
Venga ya, si tú y yo no teníamos futuro. Ni de coña, vamos.
Cuando miro atrás y me recuerdo pensando en ti... horas y horas, por la noche, por la mañana, en el instituto... Y luego no atreviéndome a cruzar una sola palabra contigo.
Dios, qué gilipollas he sido.
No te preocupes. No volverá a ocurrir. Tal vez me cueste quitarte de mi mente, quizá me duela y me arrepienta. Pero, ¿sabes qué? Me da igual, porque ahora quiero vivir de verdad, y tú eres como una cárcel para mí.
No quiero volver a enamorarme de la persona equivocada.
Y el próximo chico en el que me fije... quiero que sea alguien que por lo menos me respete. Que por lo menos no me ridiculize. Sueño con alguien que sea un caballero de verdad, que no tiene por qué amarme pero que al menos me va a respetar.
Ojalá me enamorara de una buena influencia, para variar.
Y bueno... mientras tanto, tú sigues y seguirás sin saber nada. Nada del amor que sentí por ti durante año y medio. ¡Año y medio! ¿Sabes la cantidad de tiempo que te ha dedicado una casi desconocida?
Es una locura, ¿verdad? Sé que nunca leerás ésto y tal, pero tengo un mensaje para ti:
NUNCA MÁS.

Gracias ^^

Gracias. A todas las personas en las que más confío. En las que baso mis pensamientos, mis decisiones y mis planes de futuro. Gracias a aquellas personas que son tan poco para otros, pero que significan un mundo para mí.
Es alucinante cómo un amigo, un verdadero amigo, te apoya. Siempre. Al cien por cien.
Todavía me cuesta comprender las razones que motivan la amistad. ¿Pasarlo bien juntos? Quiero decir, los amigos podemos tener cosas en común, o no. Éso no influye mucho en nuestra amistad, porque si de verdad conectamos, si de verdad somos amigos... lo seguiremos siendo sí o sí, al margen de las preferencias de uno u otro.
La amistad se basa en el respeto. En aceptar que el otro y yo somos diferentes, pero que encajamos de un modo extraño e incomprendible, pero real, al fin y al cabo, ¿no?
Pero, ¿qué motiva la amistad? ¿Qué hace que sufras tanto por alguien, que soportes todas sus impertinencias, todos sus problemas, todas sus manías y rarezas, todos sus problemas, todas sus confesiones...?
Tener un amigo es tener una vida. La cantidad de amistad que tienes no se cuenta en personas; puedes tener muchos "amigos", pero luego sólo uno daría su vida por ti. Sólo uno entraría en un edificio incendiado para buscarte, sólo uno saltaría al más profundo océano para sacarte de allí.
Yo, a ésos verdaderos amigos no los llamo amigos. Tampoco los llamo mejores amigos, porque ésa palabra ya se ha vuelto demasiado comercial como para ser verdadera. ¡Cuántas "mejores amigas" han dejado de serlo con los años! Yo, a los verdaderos amigos, los llamo hermanos. Porque, en realidad, un amigo es un hermano con un ADN distinto al tuyo. Y, en cierto modo, te conoce y te comprende mejor que un hermano con tu mismo ADN, porque al primero lo eliges tú y el segundo te lo da el destino.
Tengo claro que, mis verdaderos amigos de hoy en día, seguirán siéndolo allí donde vaya. Cuando sea.
Porque, cuando yo viva en Estados Unidos, o en Australia, o en Rusia... Cuando yo viva lejos y lleve años sin hablar con ellos, cuando parezca a ojos vista que ya no somos amigos... cuando tenga un problema, uno de los problemas importantes que sólo los amigos te ayudan a superar, estoy segura de que me bastará con mandarles un SMS o un e-mail, y aunque sigan viviendo en España y tengan una familia, un trabajo, hijos, marido... estoy segura de que cogerán un vuelo hacia donde quiera que yo viva entonces, y acudirán en mi ayuda. Como siempre han hecho.
Y sé que lo harán.
Amigos los pierdes con el tiempo.
Un hermano jamás lo pierdes.
Piensa en éso la próxima vez que te pelees con ésa persona que sabes que es un verdadero amigo, porque no merece la pena enfadarte con aquél que saltaría detrás de ti si decidieras tirarte por un acantilado.

Demasiadas oportunidades

Porque hay tantas opciones ahora que he abierto los ojos... no comprendo cómo me obcequé en mis tristezas  y desilusiones, cómo pude olvidar que hay un mundo ahí fuera que me hará feliz sólo si yo quiero.
Las opciones son infinitas; tengo tantas oportunidades para elegir, para aprender, para divertirme, para odiar... No todo es monótono y aburrido.
Empezando por mí. Puedo hacerlo mucho mejor. Puedo ver el mundo de dos formas: cerrada ante todo y abierta y disfrutando.
Porque si sonríes ante lo bueno y lo malo, si aceptas que no todo va a ir bien, si comprendes que la vida te trata como tú la tratas a ella... entonces todo va mejor.
Porque queriendo ser feliz no conseguí más que deprimirme y ahogarme en un pozo de autocompasión ficticia, porque todo aquello era falso.
Abro los ojos, suspiro un nuevo aire más claro y emocionante. Hay impedimentos, siempre los hay. Dinero, personas empeñadas en hacerte la vida imposible, normas de conducta, obligaciones... Pero, en mi equipo están la determinación, las ganas de ser feliz, vivir la vida y descubrir las cosas nuevas, los amigos, la familia, la música, y sobre todo, yo. Porque yo puedo conseguir lo que quiero. Porque lucharé por mi sueño, por todos mis sueños, a decir verdad.
El mundo es muy grande, sí, pero el universo lo es más. Estaría jodida si quisiera ser alguien en el universo, pero en el mundo es mucho más fácil.
Siete mil millones de personas que hay en el mundo no son suficientes como para hacerme la competencia a mí. Y, si me lo propongo, destacaré, claro que lo haré. Porque puedo. Porque necesito destacar para cumplir mi sueño, porque para ser actriz de cine tengo que tener una reputación.
Y, ¿sabes qué? Ya me da igual todo. Los impedimentos, las personas a las que dejaré atrás, en España... me da igual todo. Voy a vivir mi futuro, porque ya estoy cansada de vivir por y para los demás, o de no vivir ni para mí.

El arte de pasar de todo

Ésta película me ha enseñado que no tengo que darme por vencida. Que tengo que luchar por mí, por mis amigos, por mi familia, por la vida y por mi sueño. Que estudiar no me servirá de nada, pero ya que estoy obligada a asistir al instituto, ¿por qué pasarlo mal? ¿Por qué no hacer los deberes y estudiar día a día para evitar malos rollos con los profesores y mi familia?
Quiero vivir mi vida. Todos queremos, pero es difícil aprender a vivirla bien. Y, una vez que ya sabes cómo, te da miedo que los demás te malinterpreten o te den por perdida.

Live

Levanta de tu lecho de sueño, despierta tus ideas y sueños más profundos. Abre los ojos ante tu propia realidad, corre hacia tu lejana y secreta meta. Haz que tus ideas destaquen, no temas a las críticas. Vive la vida como nunca antes, porque la vida son dos días y el primero ya pasó entre mentiras.
Hoy eres invencible. Hoy tu vida dejará de ser una película en blanco y negro para pasar a ser la vívida locura que tú jamás supiste ver.
Los colores han cambiado para ti, no reconoces el mundo. Ves pasar a todo el mundo, sombrío, aburrido, y te preguntas: ¿Yo era así?
Y entonces te embargan las ganas de destacar; de crear tu propia moda, de crear tu propia fantasía. No quieres vivir bajo el régimen de otros, sino crear tu propio, único y exclusivo imperio de ilusión.
Sigue ése impulso; no obedezcas cuando te digan que bajes los pies a la tierra; vuela hasta las nubes. Tu sueño.
Un viaje de ida sin vuelta.