Tú que sigues vivo

Nach - Vive (mientras puedas)
Mirando fotos de su infancia resucita la memoria, lejos del lamento, del momento. Respira lento, algo malo dentro de su cuerpo crece. Habitación 313, última parada que la vida ofrece.
Hace tiempo que no piensa en el futuro, al hospital por cáncer terminal, diagnóstico seguro. Es su destino, y polvo al polvo. La vida es un camino corto y sin retorno.
Se ve un estorbo a la familia y su equilibrio. Amigos traen su mejor sonrisa y flores, se llevan ojos de vidrio. Cerca del delirio les pide un favor, que no contagien la tristeza de su muerte y den amor alrededor. Se siente débil, tan pequeño... Sólo le queda soñar con que alguien pueda lograr todos sus sueños. Su vida fue un paso fugaz por la faz de la Tierra, si volviera atrás saldría a correr entre la hierba. Dejar de lamentar cada error que cometió, conocer el mundo más allá del pueblo del que no salió. Pero el tiempo se acaba, él te mira arrepentido, te dice:
-Siente, siente, tú que sigues vivo.

~True

Me gustaría poder decir que nunca me he mentido a mí misma, que siempre he sido fiel a la verdad y que he aceptado todo lo que he hecho y sus consecuencias. Pero éso sería engañarme a mí misma por enésima vez. No quiero más mentiras, no quiero más silencios. No quiero más perdones ni más miradas evasivas. No quiero volver a sentir ésas mariposas en el estómago al pensar una excusa, al inventar una explicación, al evadir mi realidad y mi responsabilidad. No volveré a mirar a los ojos de mi madre y decirle que todo va bien, que los exámenes están aprobados y que no tengo problemas para estudiar. No volveré a darle la espalda a mis sentimientos, ni a los chicos que me hacen sonrojar, ni a las personas que me caen genial pero no son buenas para mí. Porque, ¿quién decide cuál es el límite entre el bien y el mal? Un puñado de piercings y tatuajes no definen a una persona, no te dan derecho a juzgarles y a que la primera palabra que se te venga a la cabeza al mirarles sea 'problemas'. Ésas personas no son más que gente, gente corriente que ha tenido vidas duras y que ha aflorado, cada uno como puede, cada uno con sus traumas y sus miedos, pero lo han superado y están a mi lado por algo. No me traerán más mal que las personas que antes me estaban matando, cortando mis alas con su cruda realidad, centrados en las normas sin dejar espacio a la imaginación. Ahora me siento más en mi sitio; estoy con amigos de verdad, de ésos que son tus hermanos, de los que te comprenden y, aunque no lo hagan, te sigan apoyando. No hablo de falsos amigos que  te mienten para tenerte contento; éstos te lo dicen a la cara. Porque cuando te equivoques, agradecerás sus réplicas, sus luchas contigo. Porque ellos me mantendrán alejada de la corrupción, y éso es lo más importante. Y es éso lo que me da fuerza para estudiar, para empezar las clases con renovada atención; no es motivación, es un estilo de vida. Veo las cosas con perspectiva; desde los ojos de cada uno de mis amigos, porque ellos me permiten asomarme a su alma. 

Sólo pido que no me juzguen más. Mi apariencia no importa, lo que importa es lo que demuestro. 

Poema

Jorge Manrique - Coplas a la muerte de su padre

Recuerde el alma dormida,
avive el seso y despierte
contemplando
cómo se pasa la vida,
cómo se viene la muerte
tan callando;
cuán presto se va el placer,
cómo después de acordado
da dolor,
cómo a nuestro parescer
cualquiera tiempo pasado
fue mejor.

Perdida

Sólo soy una extranjera perdida en un mundo que no es el suyo. Obligada a respetar las leyes que ella no pidió tener. ¿Cómo se supone que voy a vivir con éste panorama? Lo peor es la esperanza; de encontrar un lugar que puedas hacer tuyo, de encajar algún día, de entender por qué.
Pero, vamos, soñar es gratis, ¿no? Pues no. Al final pasa factura, tarde o temprano. Porque las cosas nunca son como esperas; y cuanto más altas sean tus expectativas, más dura será la caída. Nadie debería tener esperanza. La esperanza es el peor sentimiento que se escapó de la caja de Pandora.

Ver lo que no hay

Llega un momento en el que te ves rodeado de personas, personas que te apoyan y que te quieren y que te dan una sensación de seguridad y de calor que crees que nunca te faltará. Al final, la mayoría acabamos engañados; ellos no estarán siempre allí. Nadie va a estar siempre allí, ¿entiendes? Todos tienen una vida y tú no estás en ella. Todos tienen planes, todos tienen ideas, y al final se olvidan de incluirte; y así es como acabas, solo, abandonado, viendo cómo todos se lo pasan bien sin pensar en ti ni por un momento.
¿Por qué la soledad tiene que ser un enemigo? Eso dicen los que no saben de qué va la cosa. ¿Sabes lo que es mirar por la ventana y ver amigos pasándoselo bien, mientras tus padres te llaman para cenar? Otra noche sin salir. Es una decepción constante, una tras otra, y no sabes qué más puedes hacer para estar a gusto.

Mi pequeño lugar en el mundo

Llevaba tanto tiempo sintiéndome mal por ser diferente que había olvidado lo especial que era sobresalir entre los demás; ser la rubia de tres kilómetros que adora los zombies y que lleva siempre colgados del cuello unos cascos rosas demasiado llamativos para pasar desapercibidos. ¿Cómo no me he dado cuenta hasta ahora? ¿He sido capaz de odiar lo que soy? ¿Por qué escuché a aquellas personas que solo saben ver lo malo, por qué me dejé llevar por las palabras y quise seguir la marea porque me daba demasiado miedo destacar? Ahora que lo veo con claridad, siento que he desperdiciado dos años de mi vida en un lugar que no me dejaba crecer. Gente que conocía de toda la vida me cortaba las alas, rodeándome de barreras como la normalidad, la forma correcta de actuar, la vergüenza, la responsabilidad, los estudios...
Incluso llegué a la conclusión de que para divertirme tenía que dejar de estudiar. Perdí un año durmiendo en clase, pero ya nunca más. He aprendido que cuanto más duro trabajas, más largo es el descanso. Y también he aprendido que puedo hacer muchas locuras y probar cosas nuevas sin tener que dejar necesariamente de clavar los codos a estudiar de vez en cuando.
Supongo que reaccioné a tiempo, y estoy orgullosa de lo que hice. Supe salir sola del atolladero; yo tomé la decisión. Me aparté de todos aquellos que me juzgaban por querer mostrar cómo eran mis pensamientos.
No me siento más sabia. No me siento más guay. Tampoco siento que esté haciendo las cosas mejor que antes; de hecho, dudo mucho que sea así. Lo único que sé y que me importa es que estoy bien así. He encontrado un equilibrio más o menos estable que me hace acostarme con la conciencia tranquila.
Al menos ya no me siento una mentirosa. Empecé de nuevo entre desconocidos siendo mí misma; ahora sé que los que me rodean me aprecian por mi verdad, y no por lo que siempre he sido. Aquí empiezo de cero; todos mis errores, las cosas que hice, las mentiras que dije... todo está olvidado. Borrón y cuenta nueva.
Es una segunda oportunidad que no pienso desperdiciar.

Loca por vivir

Y me arrastré como he hecho a lo largo de mi vida detrás de la gente que me interesaba. Porque la única gente que me interesa está loca. La gente que está loca por vivir, loca por comunicarse, deseosa de tenerlo todo al instante, la que nunca bosteza ni habla de lugares frecuentes, sino que arde, arde y arde como bengalas en mitad de la noche.

Mundo extraño

Camina en silencio, notándose en un lugar hostil, diferente a ella. No quiere estar allí, pero no puede huir. La gente pasa a su lado y la mira como si fuera una de ellos, pero en sus ojos hay rechazo y ella lo sabe. No es su lugar, ni nunca lo será. Aparentemente hace lo mismo que todos los demás; pero su corazón late por otras razones, sus lágrimas caen por otros sentimientos. Aquel lugar está mermando su fuerza, la consume y la terminará apagando. Tiene que escaparse, pero ¿a dónde ir?

¿Por qué nació allí? ¿Por qué no está en su casa, en su verdadero hogar? ¿Por qué fue a parar a un lugar que no la aceptaba? 

Dicen que elegimos la familia en la que nacer. Pues debía de estar muy confundida, porque acabó optando por una familia de otra especie. 

Ojalá

Ésa palabra describe mi vida. Quisiera ser más morena, más marchosa, más atrevida, más rica, más sociable, más independiente... Hay tantas cosas que quiero y no tengo... ¿Por qué no puedo simplemente contentarme con lo que soy? Hay gente que quiere ser como yo. Me lo han dicho. Entonces, ¿por qué no paro de luchar contra mis acciones?  ¿Por qué yo no me conformo?

Todo son impedimentos. El dinero, el transporte, el dinero de nuevo, la vergüenza, mis problemas de alergia, mi madre, que se pone nerviosa si vuelvo a las diez... 

¿No comprenden que me puedo cuidar sola? Quizá ni yo lo sepa. 

Sólo quiero ser feliz, ¿entiendes? Y éso sólo puedo serlo lejos de aquí. Lejos de mi casa, lejos de mi familia, lejos de la enseñanza, lejos de  España. 

Y detrás de una cámara, con un director gritando 'ACCIÓN'. 

Ataduras

A veces lo único que quiero es coger un coche y largarme, hacia el horizonte. Sin dejar a nadie atrás. Sin tener nada ni nadie en mente para el futuro. Sólo... irme y nunca llegar a ningún sitio. Viajar de un lado a otro sin razón alguna, solo porque quiero y porque me gusta. Por la noche sueño despierta con que me escapo de casa y me busco la vida por ahí. Que viajo a Estados Unidos y me convierto en pintora anónima, una artista no reconocida y a mucha honra. O que recorro a pie el mundo trabajando a corto plazo. Ojalá todo eso fuera posible. ¿Es posible? No, claro. Para empezar, tengo amigos y familiares, que si bien son mi refugio y mi salvavidas en muchas ocasiones, también suponen una terrible atadura a la vida, a España, a mi barrio. Además, la policía me buscaría y me devolvería a casa. ¿Por qué? ¿No tienen nada mejor que buscar? ¿Un asesinato sin resolver o algo que realmente importe? Si me fugo, es mi problema. Nadie debería interferir con ello. Nadie debería impedírmelo.
Pero, claro, el dinero. ¿Qué hago yo sin dinero? Y necesitaría DNI para alojarme en albergues y hoteles. Joder, sin dinero e identificación, estaría perdida. ¿Cómo es posible que mis sueños sean imposibles? ¿Nunca podré viajar hacia el horizonte sin saber qué voy a encontrarme, libre, sola y completa?
Al final todo se reduce a éso, ¿sabes? Quiero algo que es imposible. Y, como lo es, me busco algo que lo reponga; lo más parecido a ello. Por éso quiero ser actriz, ¿no lo ves? Al menos, actuando, mis sueños se cumplirán. Quizá haga una serie sobre una chica fugada de casa, ya que en las películas no las pillan y tienen la oportunidad de su vida. Quizá viva experiencias maravillosas, aventuras, retos... pero todo será falso.
Pero es todo lo que tengo.
Es curioso lo que he escrito antes. ¿Nunca podré viajar hacia el horizonte sin saber qué voy a encontrarme, libre, sola y completa? Diría que casi suena como la muerte.

Soy diferente

Soy diferente. No sé por qué he cambiado tan rápido, pero me da igual. Me gusta como soy. Por fin soy yo misma, y esta vez no se trata de negar la que yo era antes. Sí, soy la misma que el año pasado. Soy aquella que llevaba los rizos locos alrededor de la cara, que se columpiaba sola en las ramas del bosque, allá en Inglaterra. Soy la que tiene miedo a la oscuridad, la que no puede dormir sin una lucecita que la cuide. También soy la friki rarita que hasta hace un par de años no sabía qué era el Internet. Sí, fui todo éso, pero ahora soy otra. Y me da igual quién era o quién seré. Lo que me importa es el ahora, y lo voy a vivir al máximo.

'Life is ours, we live it our way', Metallica, Nothing Else Matters. 

Despropósito

Porque todos sabemos cómo acaba ésto, ¿verdad? Al final la cosa se reduce a éso: saberlo y vivir con ello. Aceptarlo.
Nacemos para vivir una larga y 'feliz' vida normal. De niños, no nos damos cuenta de nada y nos ocupamos de descubrir el mundo a nuestro alrededor. Cuando eres un adolescente, has dado un paso demasiado grande; has ido demasiado lejos, has descubierto lo que ya no mola tanto: la desgracia del mundo, la injusticia, el poder, el mal. Te da tanta rabia que te delatas, y entonces te llaman rebelde sin causa. 'Serán las hormonas', dicen todos. Pero es la verdad susurrándote al oído que ya no puedes volver atrás, que esto es lo que hay. Un mundo podrido, corrupto, la herencia que nos dejan nuestros padres. Y que dejaremos nosotros a nuestros hijos.
Y luego maduras. Porque madurar no es más que darte cuenta de que ya no hay nada que hacer, que el mal es ley de vida, que no vas a cambiarlo ni en toda una vida, ni en mil vidas. Olvídalo, ¿vale? Concéntrate en ganar dinero para dar de comer a tus hijos.
Yo no quiero ése tipo de vida. Llegar a casa y tener a un hombre sentado en mi sofá diciendo: '¿Qué tal te ha ido el día, cariño?'. Casarme de blanco, ser virgen hasta el matrimonio, buscar un trabajo y denunciar a alguien porque está fuera de la ley. No quiero acabar cocinando a las diez de la noche para una familia hambrienta. No seré jamás la que grite a sus hijos que ventilen la habitación, que hagan la cama, que recojan el baño.
Pero, ¿qué otra opción me queda? Si en éste mundo sobresales, o eres un genio o te rechazan. Incluso a los genios los aíslan de la sociedad. No tienes la posibilidad de elegir, ¿sabes? ¿Entonces por qué luchas? Todo es una causa perdida. Sabes que acabarás siendo uno más entre la marea de rostros bonachones y vecinos charlatanes. Quizá el mayor acontecimiento de tu vida sea comprarte un perro. ¿De veras quieres éso? Da igual, no lo pienses mas. No podrás hacer nada por impedirlo...
Éso es la vida. Es correr frenéticamente porque la muerte nos persigue, esperando encontrar un refugio seguro o una forma de burlarla; y al final de tus días, te das cuenta de que no ha servido de nada. La vida es un despropósito.

Nueva vida

Ha pasado tanto tiempo... hace un mes yo era otra. Llevo un mes sin escribir. 30 días. Una vida. Digamos que he evolucionado; he cambiado tanto que me sorprendería. ¿Quién seré yo dentro de diez días?
La verdad, no sé cómo se puede cambiar tan rápidamente. Creo que estoy demasiado confusa para darme cuenta de que mis hormonas me juegan malas pasadas. Porque, vamos a ver, no es normal que cambie de ideología y de forma de ser de un día para otro.
Pero así fue.
Olvidadlo todo sobre mí. Ésta es una nueva chica. Me estoy reinventando y soy como una bomba terrorista a punto de explotar. Tengo en mí toda la rabia que cambiará el mundo. Os lo aseguro.
Y, vuelvo de entre las cenizas para advertiros que vengo pisando fuerte. Quiero mi vida, ya. Devuélvemela, dictador cabrón.

Me jode

Me jode. ¿Por qué eres tan perfecta? Lo tienes todo: padres comprensivos, look sexy, novios por doquier, estás forrada de pasta se te mire por donde se te mire... Joder, si hasta la forma que tienes de atarte los cordones de los zapatos es atractiva. Tú eres perfecta. Lo tienes todo, joder. Todo lo que cualquiera podría querer. Tu vida es de película, y la desperdicias como una tonta. No sabes cómo vivirla.
Si yo fuera a tontas y a locas como haces tú, a estas alturas ya habrían cavado una tumba para mí. Lástima que mi familia no tenga tanta pasta como la tuya. Si yo fuera rica como tú, te juro que me daría igual romperme, herirme, traumatizarme... con tal de pasarlo bien, como haces tú. Total, te van a curar pronto y en primera clase..
Yo he pasado por los hospitales públicos. Por las escuelas públicas. Yo sé lo que es ser una más entre millones de necesitados. En realidad no soy nadie, ya. Sólo una tonta que cree que puede hacerse escuchar, con 3 € en el bolsillo y los dientes estropeados por no poder pagar un dentista. Quéjate a otras, niña. Tu vida es perfecta. A ver qué haces con toda esa paga. Siempre castigada... huy, qué malota. A ver si es que no eres lo suficientemente responsable como para andar por ahí con la cantidad de pasta y poder que tienes.
Lo tienes todo, y yo nada.

Sola

Todos esos momentos a tu lado... todas las sonrisas, todas las confesiones, todas las ridiculeces que he pasado contigo... todo estaba condenado a terminar.
¿Por qué a mí? ¿Por qué me pasa esto a mí?
Como si no tuviera ya suficiente con mis problemas en casa y en el instituto, ahora ella desaparece. Se va.
Echa a volar, joder. Porque ella lo ha conseguido. Ha salido de España. Se va a vivir su vida, como merece, donde le dé la gana.
Y, como de costumbre, yo soy la gilipollas que se queda a cubrir la retaguardia.
Quiero ir con ella. No quiero perderla, no quiero perderme a mí misma. No quiero quedarme atrás.
Pero ahora lo que importa es que sólo me quedan unos pocos días a su lado. Tantas cosas que no podremos hacer... Mi mundo se vuelve insoportable.
Justo ella tenía que irse al otro continente.
Tengo miedo de no tenerla a mi lado. ¿Quién me va a llamar tres veces al día para hablar? ¿Quién me va a sacar por ahí a conocer mundo? ¿Quién me va a hacer reír como ella?
Supongo que, de ser ella, no hubiera dejado pasar la oportunidad.
Pero odio tener que aguantarme sin ella.

Insoportable

Puta mimada. ¿Sabes acaso lo que es pasarlo mal de verdad? ¿Lo que significa dormirte oyendo discutir a tus padres, despertarte oyendo gritos, intentar estudiar mientras hablan de dinero en la habitación de al lado?
Tus lloros no valen la pena, pero lloras más que yo. Crees que estás deprimida y en realidad eres una consentida.
Te odio porque tienes todo lo que la gente como yo querría. ¡Puedes pagarte una puta escuela privada de lo que te dé la gana, joder! Nunca entraré a la RESAD porque soy pobre. ¿Y tú? ¿Tu vida peligra? ¿Están a un pelo de embargarte la casa?
No hables porque no entiendes. Tus padres se quieren, sacas dieces y aún finges sorpresa con cada uno. Aquí, los que intentamos aprobar lo llevamos mejor y con menos lágrimas que tú cada vez que sacas notaza. ¿Te parece normal llorar por aquello que sabes que tendrás seguro? ¿Delante de los que luchan por ello?
La verdad, esta entrada no va dirigida a nadie en concreto. Sois todas, chicas. Sois gilipollas sin cerebro. No os aguanto más, jodeos y dejadme en paz. Sonrisitas, palabritas estúpidas que duelen... ya no cuento entre vosotras, no importa lo que digan. Nunca me volverán a ver junto con vosotras. Sois imbéciles.
Moriros todas y dejad de hacer daño.

Racistas

Los racistas se quejan de que el extranjero les quita horas. 

Más horas les quita la consola y es japonesa. 

Libertad

La libertad es la capacidad que tenemos de elegir nuestras cadenas. 

Caer en la tentación

A veces es demasiado grande para resistirse. A veces, es demasiado fácil caer. Aunque sepa perfectamente que estoy sacrificando mi vida, aunque pesen sobre mi años de represión contra todo aquello que ahora me llama.
La naturaleza me llama. Quiero seguirla, y dejar atrás mi ya acabada vida como la que era antes. No quiero recordar mis antiguos pensamientos, mis miedos, mis sueños.
Sólo tengo una meta, y no la voy a conseguir. ¿Qué me queda, pues? ¿Emborracharme y esperar que éso alivie el dolor? ¿Tener la experiencia?
Joder, quiero probarlo todo. Si no voy a poder tener el futuro que quiero, al menos haré lo que me venga en gana. Quiero echar a perder mi vida, quizá con la esperanza de que llegue alguien y me salve ya de ésta monotomía. No quiero a un chico bueno y estudioso. No quiero ese tipo de salvación, sino más como lo que sintió Eva por la manzana.
Quiero que me lleve por el mal camino.

Datos curiosos

Fumar: Mueres 10 años antes

Beber: Mueres 30 años antes

Enamorarte: Mueres cada día.

Sin palabras

La gratitud de la gente es inmensa. Mientas que yo estoy en un hoyo, pensando que ojalá me muera para no tener que soportar tanto pesar, ellos me tienden la mano y hasta el brazo. Me hacen sonreír. Se acuerdan de mí. Me buscan, me soportan. Me quieren y me respetan. Me escuchan.
En fin, que no tengo palabras para agradecérselo. Quiero vivir así. Quiero que ésto sea mi futuro.

Exhasperante

Me pregunto: ¿Qué coño estás haciendo? ¿A dónde han ido tus sueños, tus ganas, tu esfuerzo?
Llevo años contentándome con soñar. Soñar con ser actriz. Soñar con dedicarme a ello toda la vida. Créeme, actuar es mi vida. Lo sé porque lo sé. No es el sueño de cualquier niña de 3 años; lo mío va muy en serio.
Me cabreo conmigo misma porque, ahora que por fin tengo la oportunidad de salir al plató y grabar, me echo para atrás. ¿El motivo? Pregúntaselo a mis nervios y a mi miedo.
Joder, no puedo perder ésta oportunidad. Es perfecta. No es nada para empezar, apenas dos minutos. Y encima son profesionales. Es perfecto.
Pero no puedo más que pensar en lo malo: ¿y si me pongo nerviosa y tartamudeo? ¿Y si me pongo roja y se ríen de mí? ¿Y si lo hago mal y el director me grita? ¿Y si en realidad no soy buena actriz y echan mis sueños por la borda? ¿Y si me piden algo comprometido? ¿Y si me da vergüenza mirarle al chico a los ojos? ¿Y si no me aprendo el guión? ¿Y si no les gusto? ¿Y si mi voz suena mal en el video? ¿Y si mi madre anda sacando críticas como siempre? ¿Y si soy la única joven e inexperta entre seniors?
Podría seguir horas y horas. Mis dudas no acaban, y lo peor es que tengo tanto miedo (que estoy acojonada, vamos), que no puedo ni hablarlo con mis amigos.
Lo peor es que acabo subiéndolo a mi blog. Porque no tengo ninguna otra forma de expresarlo y porque sé que un diario nunca lo acabaría. Soy anónima. Bueno, algunos saben de mi blog, pero... ¿quién se pararía a leer mis monsergas? Todo lo que hago es quejarme de la vida (95%) y adularle a él (5%).
Y lo peor es que, tras tantos sueños imposibles, se va a hacer realidad y no me atrevo.

Ganas de gritar al mundo

Joder. Siempre tan callada y la gente sacándome palabras con calzador, y ahora que por fin tengo algo que merezca la pena ser dicho, no hay nadie escuchándome. ¿Dónde están todos aquellos amigos 'siempre disponibles'?. En sus casas, cenando. Como deberías estar haciendo tú.
No puedo cenar. Simplemente no puedo comer, ni dormir. Sólo revolotear por allí con un nudo en el estómago y muriéndome por hablar con alguien. Una amiga. Un amigo. Alguien que no me juzgue.

Me siento como si estuviera gritando en un salón lleno de gente, y nadie me escuchara. 

Rose, Titanic

Cita

Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero. 

Madurez anticipada

No quiero ser así. No quiero que esto me pase, no quiero tener tantas responsabilidades. Así, de golpe, parece que lo he perdido todo. ¿Dónde fueron las risas, la infancia, los sueños? Me siento cayendo en un pozo sin fondo. La situación no hace más que empeorar. No podemos acabar con ello, sólo posponerlo.
Quiero olvidarlo, pero ahí está, todos los días. Mi problema. Mi perdición.

Todo se precipita

Llega un momento en el que creo que lo hago todo demasiado rápido. Que no estoy viviendo el presente sino el futuro. Que voy a acabar loca de rabia y frustración al despertar porque mi vida no va a ser nada como la había soñado.
Tengo que dejar de desear y empezar a trabajar por ello. Lucharé por mi sueño.
Pero no puedo negar que tengo miedo de cambiar demasiado... y perderme a mí misma.

Cita

'Went to sleep with super hero and woke up with villain'

Cher Lloyd, Super hero

Inferior

Y es que, ¿qué vamos a hacer nosotros, los adolescentes, los pobres, los ciudadanos? ¿Cómo vamos a hacer nuestra voz sobresalir por entre la del resto, para denunciar, para pedir, para exigir? No somos nadie. No les importamos. Si queremos vivir, tendremos que hacerlo a nuestra manera.
Esta nueva ley es solo un modo más de cosernos la boca y atarnos de pies y manos. Luchemos por lo que nos queda de decisión propia.

Lucha por ello

Vivo la vida al límite. No sé qué es lo que me insufla la energía, pero no se agota. No me rendiré ante mi destino, ni ante la fuerza ni ante la obligación. Voy por libre. Vuelo libre como una hoja al viento. Quien intente detenerme, acabará hundido en el suelo bajo mis pies danzarines. Solo quiero aprovechar cada minuto, y reír y equivocarme, y aprender y volver a equivocarme de nuevo. Mi vida no se agota. Ni lo hará. 

Solo soy una chica. Quiero desentenderme de todos los asuntos que últimamente me están mermando las sonrisas, me carcomen el alma y me retienen el corazón. Quiero ser libre de una vez, libre de verdad. Libre para volar y para pasar de todo. 

A veces siento que estoy a kilómetros bajo tierra. Ésta sociedad me oprime, me atrapa y me ahoga. Quiero salir. Quiero correr. Quiero gritar con todas mis fuerzas hasta que alguien me oiga. 

Quiero un poco de comprensión. Pero la hallaré en mi propio interior, cuando sea libre de verdad. 

Lo que no te mata te hace más fuerte

Mi mundo es una mierda. Lo acepto. Lo acepto porque no es lo peor que me podía pasar. Lo supero porque, al final, me he hecho un hogar en esta mierda de barrio. Este mundo me va. Esta vida es la mía.

Tal vez no sea perfecta, ni adinerada, ni normal. Pero, ¿para qué ser todo eso si puedo ser yo?

Soy de las calles. Soy yo misma. Y me da igual perderlo todo o ganarlo todo; seguiré siendo yo misma. Luchando por los míos. Me dieron hostias y respondí hostias.

Una vez escuché algo que me cambió la vida:

'Lo que no te mata te hace más fuerte'

Ésta frase me dio esperanza y me insufló vida. Llevo encima todo lo que necesito: sangre en mis venas y aire en mis pulmones. Pudriros los que me intenteis parar. Hi haterzzz... 

Grandes sueños imposibles

Porque al final siempre hay algo que te lo acaba impidiendo. Aunque te desvivas por realizar tu sueño, siempre estará ésa persona (más bien esas) que te mirarán con malos ojos, o con mirada apenada, o con asco o desaprovación. Siempre estará el aconsejador aconsejando que olvides tus metas tan lejanas, que seas camarera o dependienta o locutora de la radio local... que aspirar a otro continente es demasiado para ti, que tu vida no da para más, que no eres nadie especial. Que les dejes eso a los talentos. 

Siempre estarán los que se preocupen por ti y te intenten impedir una decepción más, causando más estragos que ayuda. Siempre estarán los estudios, la principal causa por la que me falta el tiempo para llevar a cabo mis planes. Los estudios, esas estúpidas calificaciones con las que se supone que pueden medir nuestra inteligencia, los deberes, la impresión, la falsa imagen... 

Y luego, claro está, falta el dinero. Tantas cosas que te sobran y resulta que lo único que no hay es dinero para realizar mis sueños. ¿Y si tuviera una cámara de vídeo decente? ¿Y si tuviéramos dinero para ir a un curso de artes cinematográficas? ¿Y si pudiera grabar un corto? ¿Y si tuviera un micrófono? ¿Y si pudiera comprar un programa de edición de vídeos? 

Cuando el dinero te falta hasta para una pasta de dientes, ¿cómo vas a estar pensando en grabar una película? 

Mis sueños cada vez están más fuera de lugar. Espero no convertirme en alguien como ellos, ellos, los que me dicen que nunca lo conseguiré, los que se han aprisionado a sí mismos en una cárcel de piedra, obcecados en una realidad sumisa y aburrida, sin extender las alas para volar y observar el hermoso paraje a sus pies. 

Si pudiera pedir un deseo... ojalá el dinero no fuera impedimento. 

Veces que todo va mal

Esos días en los que, hagas lo que hagas, pongas el empeño que pongas, sonrías lo que sonrías... todo va de mal en peor y no se puede evitar deprimirse al ver lo jodida que es la vida. 

Todo lo malo ocurre un solo día jodido para ti. Todo el mundo va en tu contra. La gente conspira contra ti. Todo te sale mal, te has levantado con un cable cruzado. 

Esos dias en los que no puedes evitar encerrarte en el baño a llorar. 

Viernes 13. 

Tu sonrisa me hace grande

La mayoría de las personas se quedan en la superficie, como si se quedasen en la punta del iceberg. No me acaban de conocer, de comprender, de imaginar. No saben cómo soy en la realidad, cuando río por una buena razón, cuando lloro por una estupidez. Nunca me han visto en mi verdadera esencia, aquel pequeño secreto que sólo libero con unas pocas personas privilegiadas.
Lo tuyo es diferente. Es como si hubiéramos nacido para estar juntas, para entendernos, para leernos la mente. Es como si estuviésemos predestinadas a ser sólo tu y yo, sin nadie a nuestro alrededor, sin nadie que interfiera.
Y es que la amistad que comparto contigo es diferente de todas las demás. No necesitamos vernos para estar conectadas. No necesito llamarte para saber cómo estás. No necesito mirarte para saber qué estás haciendo.
Tú, mi querida amiga... tú eres una hermana con distinto ADN.

Nuevo mundo

No sabía que había tanto color. Tantas opciones, tanta luz, tantas risas. Sus ojos me habían hipnotizado, y no me había dado cuenta de la inmensa inmensidad que me rodea. Sólo veía lo malo y ahora descubro tantas sorpresas... Quiero desentenderme de todo y ceñirme a ésta realidad. ¿Será bueno? ¿Será malo? Tan sólo estoy cegada por su belleza.